问:我27岁,结婚一个半月,在一家外企工作,老公是教师。他性欲很强, 两三天就要过一次性生活。但我总是没什么兴致。他很不高兴,说需要靠这个释放工作中的压力。还说我不跟他过性生活,他就不太爱我了。我觉得这个怎么能成为夫妻爱情的决定因素呢?我很困惑,也很伤心。
李子勋回复:
如果我们把性爱只看成是身体的行为,可能多少有些狭隘。狭义的性爱的确是一种身体的行为,抚慰、兴奋、插入、释放到松弛,有一个标准的过程。不过,广义的性爱是一个互相取悦的过程,首先是让对方身心快乐,然后因为对方的快乐而快乐。在这个原则下,两个人都要主动让对方知道自己最愉快的方式是什么,各取所需。很多时候影响我们在性爱中取悦自己和对方的,是一些不恰当的观念。身体本身是渴求或者可接受的,但观念认为不妥。性生活中观念的禁忌越多,性爱的创造力越少,性爱中获得的满足也越低。
对新婚夫妻来说,每周两、三次性生活是最正常不过的了。如果是时间的问题,你们可以尝试早上做爱,还不行,只能说你对性缺少兴趣。性是亲密等级中的最高等级,和谐的性会产生一种心理和身体的依恋,产生一种生命交融的感觉。缺少性爱的婚姻,爱的意味会淡一些。拒绝老公的性要求,等于拒绝他的亲密。所以,你老公说出这样的话,是可以理解的。
性能力与性快感是需要培养的。开始时,摩擦并不能引发快感,除非你有很多自慰的经历。不管男女,自慰对性爱快感都有一个很好的耐受训练。同时,自慰需要引入美好幻想,这些幻想激发精神的愉悦,这些愉悦与性器官的感受联偶,人慢慢就具有在摩擦中体验快感与满足的能力。
很多对性缺少兴趣的人,是因为没有在性生活中获益,缺少美好的体验,慢慢地,性的需求被压抑。人对性的喜欢和痴迷并不是天生的,性快感是逐渐被性幻觉、想象、对痛苦体验的歪曲最终建构起来的神经兴奋弧。好比地里不结果实,跟土地没关,跟你是否愿意辛勤耕耘有关。解决的办法就是重建你对性的感觉,让你老公先通过缓慢的抚慰、爱怜、亲吻使你达到一种身体的愉悦,保持这种感觉再让老公进入。这样,当老公想要的时候,条件反射似的那些愉快的身体感觉,就会被唤醒并持续地支配着你。