我妈妈是个勤劳、传统、有爱心的人。但她对待我和爸爸的态度比较严厉、生硬，而她对外人却总是谦让、客气、厚道。对此我很不理解，我对妈妈是既爱又恨，可理智告诉我要对妈妈好，以免受子欲养而亲不在的心理折磨，我该如何调整自己？（上海 杨丹桐）
李子勋回复：
想问问你，你和妈妈会不会是同类人？你能做到谦让、客气、厚道吗？你在外面喜欢帮助别人吗？你强调“理智告诉我要对妈妈好，以免子欲养而亲不在的心理折磨……。”你的内心冲突是双向的。如果人内心具有双向性，那么感觉到的别人大多也是矛盾的。分析你的语言，可以说你对母亲一些性格的排斥也许正是你不喜欢自己的地方。比如对权力愤怒的人往往是渴望权力的，你结婚以后也许先生会说出你对母亲说过的话。有句话很有意思，你恨谁会像谁，你爱谁也会像谁。不管是恨还是爱，都会强化我们内心的某种感觉，不断强化的结果是自己拥有了它。如果不想成为你的母亲，那么，你要坚持自己对亲人好，对朋友也好的态度。如果母亲只有这样生活才开心，那就由着她，你反正会有自己的家庭，你和先生总可以营建不同的家庭气氛。不过记住，一定不要提醒自己不要像母亲那样对待老公，因为人的内心是联想记忆的，“不要像母亲”——“不要”不会对内心留下影响，“母亲”却会激发你很多糟糕联想，结果是越来越提醒自己像她。
我猜你母亲心态很好，她在外面压抑自己，却通过别人的赞许来补偿；在内部压抑家人，平衡她为你们付出的辛劳。如果我一定要对你母亲作心理分析，那么我想她是一个没有社会性安全感的人，她的父母是否在文革中受过冲击，或曾有家庭成分不好的心理困境。一般1960年代出生的人社会安全感都不够。如果是这样，那么你们是母亲感觉最安全的人，把情绪发泄给自己人是安全的，对外人好就不会惹麻烦。另外一个情况，中国某些文化有种极端道德化，克己复礼，否定自我，顺从权威。你母亲的青春期与成年早期可能正处在文革后期，那种极端的思想可能成为你母亲主体道德意识。还有一种情况需要提醒，如果你把母亲对你的行为看成一种创伤，会妨碍你建立美好的爱情与亲情。要有勇气把母亲的刻薄霸道看成是一种深度的爱，这种“爱”看不到彼此的边界，自己不开心会让所有人不开心，自己恐惧会让所有人恐惧。心疼她，有点怜悯她，适当保持点身体空间与心理距离就好了。
