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面对孩子,父母为何一再情绪失控? [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2013-01-21
 
 

 

站到孩子的角度多些换位思考,将自己定位为引导者而非控制者,就能真正理解和尊重孩子,并让孩子对自己心服口服。
 
亲子关系中,因为孩子的一些不讨喜的表现,使你感觉到了不可遏制的愤怒,那么你很可能冲动之下大声训斥孩子、和孩子争吵、甚至干脆面露嫌恶不再和孩子说话……
 
但其实你很清楚,与子女计较显然不是为人父母应有的素质,而且事后一定会因为在孩子面前情绪失控、树立了坏榜样而愧疚后悔。不得不承认,做父母总有修为不够的时候,解决方案即是——提升你做父母的涵养。
 
 
一秒钟变暴龙
 
这似乎又是一个能令全天下父母感同身受的话题。在与孩子相处的过程中,几乎没人没与子女产生过不同程度的矛盾,当然,也没人能拥有让孩子永远听话服从的“幸运”。
 
孩子是独立的个体,解决问题,也素有“一千个父母,一千种方法”的结论。但就算有各种解决方案可供参考,不少人遭遇孩子不听话、乃至出言顶撞父母时,理智还是会被愤怒占据,态度瞬间演变为简单粗暴,事后却又一再追悔莫及。
 
移居美国数年的华人郭丹青,是一位很喜欢与人分享育儿经验的母亲。不久前,她就在自己的博客上谈到和孩子们相处时,第N次情绪失控的经历。
 
“昨天又因为15岁的儿子不收拾房间而跟他发生了一场争吵,这已经是数年来的第N次了。虽然我尽力克制着不发火,可最终还是以咆哮收场。而对3岁的小女儿,我也没好到哪儿去。眼看着她在床上折腾了一个小时还不睡,我的耐性到了极限,凶得小女儿委屈地下楼去找爸爸哭诉。”
 
“当我事后平静下来时,窝在怀里的女儿不但一再说Sorry,还不断亲昵地说 ,Mommy,thank you for being happy(妈妈,谢谢你高兴起来)。天啊,我的涵养竟不及我那刚刚3岁的小女儿。怎一个悔字了得!我发现自己作为一个母亲,并不缺乏为孩子奉献的精神,但却不太具备跟孩子相处的涵养。”
 
大多数父母都不惜竭尽所能地为孩子全心付出,却总在亲子关系互动上猛栽跟头。很多情况都是,前一秒还在告诫自己要尊重孩子的意愿,动之以情、晓之以理地跟孩子谈谈心讲讲理,下一秒就因为孩子的表现并不符合期望,立刻化身喷火“哥斯拉”暴跳如雷。
 
然而发怒在某些时候只能减轻自己的情绪负担,却并不能对事件本身有任何帮助,而且,还经常带来亲子关系上的伤害。正为此遭受着困扰、为难不已父母们,到底该怎么办?
 
 
活火山“演变史”
 
当你事后懊恼自己变成活火山时,不妨耐着性子回想一下冲孩子发火的那些事件,你会发现大部分都是些并不具备破坏性的小事。令你情绪失控的最大原因,往往是你感觉到了作为父母,一个监护人和引导者的权威,受到了威胁和挑战。
 
假设这样的场景,你已告诫孩子多次蜡笔是用来画画的,而他们却一再放在嘴里还冲你嘻嘻笑,你显然会感觉到这种屡次不服从带来的不快,进而采取再无耐性可言的粗暴措施。这就很好地说明,父母在孩子面前树立权威时,很少把孩子当成一个平等相处的“人”来对待。而总是像将军对士兵、老师对学生那样,不自觉地开展着一种由上至下的带有命令成份的教育。而孩子一旦不服从,就会感觉火大。
 
另外,父母们对孩子期望过高也是发火的主要原因之一。很多人都希望孩子去完成自己未完成的遗憾,比如要求孩子在学校成绩优异、通过课外班学会更多才艺、考上名牌学校、急迫地希望孩子成材等,并用只有做到这些才算成功作为唯一标准,孩子的表现一旦不符合期望值,也会因为失望而愤怒。这其中往往也包含着对自己的遗憾未完成和教育失败的意味,所以更容易由自责迁怒孩子。
 
还有一些本来脾气就暴躁的父母,他们从小在家庭里习得的教育模式,就是父母留给自己不打骂不成器,父母间的沟通永远在争吵的印象。当自己有小孩后,也会依葫芦画瓢地重演到孩子身上。
 
以及正遭受着当下生活琐事困扰的父母,他们可能因为婚姻、工作和债务上无法解决的问题而十分抑郁,或者处于更年期或正被身体病痛折磨导致情绪反复无常,遇到孩子不听话“添乱”时,也很容易被一触即发。
 
在这些导致父母们缺乏涵养的原因中,不论是父母没意识到,还是已经意识到却依然无法自控,问题都仍然存在。长此以往,将令孩子对父母产生惧怕及反感,形成缺乏自我认同的回避型人格,无法在社会活动中更好地与人交往和实现自我价值,或干脆做出极端憎恨父母的行为,比如不论事情大小都一味反抗、拒绝和父母沟通、发生肢体冲突甚至离家出走。
 
 
 
罗马并非一天建成
 
不论父母们拥有何种发火的理由和原因,都不得不承认,急躁的你对你的孩子,已经失去了耐性。
 
这个耐性并不是指你可以舍身陪读、投入大量时间陪孩子补习,并为他们料理好一切吃喝拉撒的家务,而是你“没空”倾听孩子内心的需求。当孩子的意愿一再与你相违背,你的表现就只能是急躁和愤怒。
 
“放慢脚步,父母们才会感觉更好。”黄伶俐是成都一家英语教育机构的讲师,对此,她显得颇有心得:“我女儿今年17岁,并不是没发生过争执,而是我会把争执看待为和女儿意见相左,然后寻找能够达成共识的方法。如果是我的错,我会向她道歉,反之,她也会向我道歉。”
 
“我希望她学习很多的东西,知识面更广,所以从她3岁起就给她报过各种课外班,但不会强迫她去学到什么了不起的程度。如果她不喜欢,我会停掉这门课。学业上也一样,能门门优异固然很好,如果她自己有所侧重,我也并不强迫。我只会告诉她,如果你这样,将来将会遇到哪些难关,可能要承担什么结果,让她有心理准备,然后自己进行选择。
 
我并不赞同‘虎妈’、‘狼爸’们的教育,即便孩子上了名校,也不见得会是有独立人格的小孩。另外,对待孩子不能急躁,如果发现他们懒惰,那很可能是家长纵容和娇惯出来的,所以我们有什么资格对孩子发脾气呢?教育是细水长流的事,在尊重孩子的基础上,还要欣赏和信任他们,罗马不是一天建成的。”
 
从对待孩子的态度来看,黄伶俐算得上有涵养的父母榜样。不难看出,她的教育方式是站到孩子的角度多些换位思考,将自己定位为引导者而非控制者,这样就能真正理解和尊重孩子,并让孩子对自己的引导心服口服。
 
 
 
涵养就是以身作则
 
我们总是能发现,一家人说话做事的风格及习性是如何惊人地相似;同时也发现,很多父母肆意地释放自己的负面情绪、涵养大失的同时,却依然要求孩子必须听话和懂事。
 
有涵养的父母,必定是在行为举止上有自控能力、能够以身作则的父母。跟孩子相处,应该做到尊重、诚信、克制和宽容。
 
尊重 先树立一个平等民主的观念——孩子是独立的个体,而非父母的私有物。这样父母们才会拿出耐性同孩子讲道理,也不会因为孩子与自己意见相左就感觉沮丧甚至暴怒。从孩子有能够与你交流、有独立的个体意识开始,就要耐心倾听他们的想法,并告诉自己,孩子并不一定非得听自己的,有时候也需要采纳孩子的建议。
 
诚信 与孩子的约定、答应的承诺,都要及时兑现,只有父母守信用,孩子才会变成一个诚信的人。如果因为别的事情耽搁甚至不得不变更,要诚恳地向孩子道歉并给予补偿,否则在伤害孩子的心的同时,也会让孩子学到出尔反尔。
 
克制 如果父母平和有礼地和孩子讨论问题,孩子也会学会举止优雅的表达。拍案而起的沟通方式,只会换来孩子摔门而去的回应。当然,并不每次与孩子发生冲突时,父母都能控制好情绪。当感觉自己要爆发时,可以选择隔离——离开现场,找个安静的地方独自呆一会儿,情绪平复后再解决问题。
 
宽容 更温柔地对待孩子,给孩子留下一个在爱中成长的印象,这样的孩子成年后才会内心富足。而孩子触犯设立的行为边界必须接受惩罚时,父母们的态度只能是严厉而非凶悍,事后也要态度温柔地告诉孩子,惩罚是因为他们犯了错,而非父母不爱他们,让孩子懂得宽容和自律。
 
同时,要提升涵养,父母们自身的情绪管理也很重要,毕竟谁也不想看到一味克制后的一朝爆发。积极的生活方式、充足的睡眠、均衡的膳食营养、适度的运动都能使人感觉精力充沛和身心愉悦。记住,要让孩子在人生路上获得更大的助力,父母就应该不断学习和提升,用自己的涵养,为孩子的进步铺就基石。
 
 
 
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离线夏末

只看该作者 沙发  发表于: 2016-06-29
我也经常这样,事后总是悔不莫及,可没多久又重复那种发火的状况,不能自控,好苦恼!
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