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“你有病吧?”男人为啥老这么说女人 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2016-06-13


01
我的咨询者里,女人居多。但有趣的是,很多女人是被老公或男朋友推送来的。


有的是男人直接找我,说“我老婆(女友)心理有问题,请你帮她分析一下。”


更多的是男人一直在家里说女人“你心理不正常”“你有病”,导致女人也怀疑了,觉得自己可能真有病,于是来找我。

那么,是不是真有病呢?
举个例子来说(经咨询者同意公开)。


S女士,结婚六年,第二年时,老公曾经跟前女友联络频繁,常常三更半夜聊天,也一起开过房。S发现情况后,大闹了一阵子,老公当时又道歉又承诺,又做家务又送礼物,处理得非常不错,让她安心不少,所以这事儿也就算过去了。


但是今年,S无意间发现那位前女友换了工作,单位就距离她家不到两公里。这让她非常火大。虽然也知道这很可能只是巧合,但心里就是放不下,总觉得说不定哪天就又出事儿了。于是她拼命查她老公的行踪,翻看他的通话和聊天记录,发现一点不对劲儿就歇斯底里地闹,忍不住把一次次翻出陈年旧事来掰扯。


她老公挺委屈,开始还安抚她,后来就跟她对吵,俩人越吵越凶,家里的杯子盘子都快摔光了,S抓得老公胳膊上全是伤,夏天都没办法穿短袖。


老公说要不咱就搬家,搬得远远的。但是S觉得搬家太麻烦,为了那个女人这么折腾犯不上。老公说不想搬家你就消停点。S又做不到,一想起老公下班路上可能遇到那个女人,他们可能旧情复燃,就抓心挠肝地难受。


她老公跟我说:其实我现在真一点事没有,但她就在那凭空想象,想象得特别荒唐,自己还觉得是真事儿,然后就拼命跟我闹,这难道不是心理疾病吗?
S也说:我就是控制不了自己的情绪,明知不该闹,却忍不住。我是不是真有病啊?


02
说实话,作为女人,我理解S的心态——因为觉得处境受到威胁,而之前又受过伤害,所以处于极度警觉状态,如一只惊弓之鸟,分外敏感,分外疑虑,忍不住采取很极端的方式来保卫自己的安全。


我不觉得这是心理疾病。只能说是有点偏激,有点情绪化,处理问题的方式不好。


但男人是理解不了的。男人一般没有那么强的想象力和那么敏锐的触觉,体会不到女人在感情面临问题时内心的复杂情绪,所以他们不能明白女人的极端反应,只能将之归结为“有病”。


03
生物特性决定了男人在感情方面通常比较粗犷,感知能力较低,而女人则更敏锐,更能捕获到一些微妙的东西,并产生相应的体验,这种性别差异造成了很多冲突和误解。


比如女人会喜欢烛光晚餐的美妙氛围,会在听到一首情歌时伤感落泪,会因为男人不经意的一句平常话而暴怒。


以上感受,男人往往不能体会,更不能理解,所以简单粗暴地认为是女人装B、矫情、作死。


如果只是这些小事件还好说,一旦事儿稍微大点,影响到男人的感受,他们就会觉得是强行装B,强行矫情,强行作死——这就是有心理疾病了。


于是我们就会听到男人这样抱怨:


“我忙着开会,两个电话没接她,也忘了回,她居然就哭了整整一晚上,一星期不理我,至于吗?有病吧?!”


“每天晚上我下班,她都得凑我身上闻闻,有时候莫名其妙地就说‘味儿不对’,要死要活地闹,真有病!”


“因为忘了她生日,就气炸了,要分手。说之前暗示过好几次我都没上心,说我一点也不在乎她,还说我对她没有前女友认真,前女友过生日我都送礼物。你说这有神马可比性吗?天地良心,我这次是真忘了,可是补也不行,就是要分手。病得不轻吧?”


在男人看来,两个电话没接、一次生日礼物没送,多大事儿啊。你表达一下不满,我做出解释或者道歉就OK了,至于闹成这样么。


当然,换做男人遇到同等情况,他们自然是不会大闹特闹,甚至可能一笑了之。


这种“大度”,其实并非源于他们心理健康,而是他们的感知度没那么细微。而女人之所以在意,当然也不是因为“有病”,而是她们细腻敏锐,对某些事情感受更深刻,以及,控制情绪的能力稍差。


很多时候,一件客观上五分的事情,男人可能只能体会到三分,而女人却能放大到七分。这四分的差距,就成了男女关系里的威力不等的小炸弹,一不留神就会引爆。


一件生日礼物,在男人眼里就是一件生日礼物。而在女人看来,那是爱的表达,是你在乎、体贴、关心她的证明。她看重的,不是那件礼物本身,而是那礼物散发的浓浓爱意。因为她心里对你有这种爱意,所以便预期你也该如此。她们希望感情对等,她做到了什么,你也要做到,而你做不到,就说明你爱她没有她爱你多,她可能就会隐隐觉得没有得到应得的东西,亏了,所以失望、委屈、愤怒。


这些情绪表达出来,在男人看来,就是闹,所以男人最常说的一句话就是“别闹了”。而女人特别反感这句话,因为所谓“闹”,暗含着无理取闹、小题大做。但女人觉得自己有理有据啊,是在争取自己正当权益啊,怎么能定性为撒泼耍赖?


“闹”的背后,一方面是女人发泄情绪,而更重要的,其实是她在用一种激烈方式来表达自己,刺激对方,以使其惊醒,然后满足自己的期待。




04
我其实是不赞成这种方式的。因为这种“闹”的正向作用有限,多数情况都无效,甚至有副作用。比如男人可能会在受到一次刺激后意识到,“喔,原来她这么在乎生日礼物,以后要记得送”,但他们在准备礼物的时候,依然只觉得是给女人买个东西而已,不会真正体会到这件礼物在女人心里的意义。而如果“闹”得过火,他们会心生反感,暗暗给你减分。


或者如本文开头所说的S,她老公一定意识到了要收敛自己的心,不能跟前任再有瓜葛。但他难以理解S闹成这样的背后原因,只觉得是她有病。若他一心向好,想办法给老婆“治病”还好。万一形成“你有病,我懒得理你”的心态就麻烦了——他越懒得理你,你越要用更疯狂激烈的方式刺激他,而你越闹得厉害,他就越觉得你有病。


所以,对女人来说,如果不想让关系陷入恶性循环,还是要多多平静沟通为妙,可以严厉,但不要疯狂,以让对方知道你内心的真正想法为最终目的。同时,不要赋予小事情太多意义,不要期待对方完全懂得你的感受,因为他通常做不到。


而男人,则要尽力去了解你的女人,试着用她的思维方式去想问题,不要鲁莽地激化她的情绪,因为很多时候,真的不是她有病,而是你确实触痛了她。






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